Ваше здоровье - архив форума

ABOCb

Нажмите на фотку!

ABOCb

http://www.cnews.ru/funs/2003/12/11/20031211105510.shtml

ABOCb

Про два монастыря
Публикуемый текст записан от В. Фисенко в 1990 г.

Легенду слышал я в далеком детстве,
Не все я помню, честно говоря,
Как в древности стояли по соседству
Мужской и женский - два монастыря.
Монахам без ухода жилось туго,
Жизнь у монашек тоже не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.

Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустен я - ну, как тут не грустить! -
Ведь прокопали женщины две трети,
Мужчины же лишь треть того пути.
Они дымок колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.

Еще причину укажу отдельно,
Я эти штуки знаю наперед,
Монахи, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино крепленное глотали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.

Но вот, средь них один нашелся кто-то,
Сказал он: "Братцы, нет на вас креста!
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда!"
Потом монахи долго заседали
И составляли план работ на год,
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.

ABOCb

Женщина человек только в Москве

Хорошо известно, что

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
грек - человек, а гречка - крупа;
финн - человек, а финка - нож;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
афганец - человек, а афганка - наркотик;
панамец - человек, а панамка - шляпа;
венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

ABOCb

tihonya

Ошибки в системе в стиле Хайку

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно,
но ведь несчесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия

tihonya

Жизненный опыт одной мамы...

Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

Суперцемент - это навсегда.

Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил: "Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

ABOCb

Военные законы Мерфи

1. Ты не супермен.

2. Если это глупо, но работает - значит это не глупо.

3. Не выгляди броско, это привлекает на тебя огонь противника.

4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

5. Когда сомневаешься, опустоши магазин.

6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно тебе обязательно откажет.

8. Если не подведет автомат, закончатся патроны.

9. Если не закончатся патроны, то окажется что не в кого стрелять.

10.Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

11.Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.

12.Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

13.Все гранаты с 5-ти секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 с.

14.Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

15.Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

16.Все сложное всегда так просто.

17.Все простое всегда так сложно.

18.Короткий путь всегда заминирован.

19.Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит все в порядке.

20.Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.

21.Огонь противника всегда попадает в цель.

22.Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

23.Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

24.Если противник в пределах досягаемости, то и вы тоже.

25.Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то же место.

26.Радар сломается именно в тот момент, когда вам будут нужны точные координаты.

27.Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

28.Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

29.Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

30.Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего страшного, все равно надо было выбрасывать.

31.Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, то сейчас оно - в самый раз.

32.Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Автор: FiDo

tihonya

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Англия

Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

Россия

Целоваться запрещено
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

США

Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия

Запрещен импорт презервативов
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи

Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия

Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия - 1

Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

Италия - 2

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция

Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай

Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль

Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония

Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

ABOCb

Nice little game Ha-ha-ha

Marina

Классная игрушка, Авось. Я сходу набрала 930... Very Happy

tihonya

Объявления...

 Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

 В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

 Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

 Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

 Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

 Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

 Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

 Китайские товары со всего мира!

 Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 Лифт вниз не поднимает.

 Ликвидация предприятий в присутствии заказчика

 Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

 Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

 Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

 Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

 Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.

 Приглашаются грузчики для интересной работы.

 Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

 Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

 Продается русский голубой кот. Без документов.

 Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

 Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 Продаются три поросенка, все разного пола.

 Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

 Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

 Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

 Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

 Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

 Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

 Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.

 Размножайтесь между собой.

 Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

 Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

 ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

 Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Юля

Я плакаль.

Елена Стоянова

А я рыдаль.
-35

CLODI

Когда в описании средства для похудения пишут нечто,(…то не значит ли это на самом деле следующее Smile

Ускоряет обмен веществ (укорачивает жизнь)
Чистит систему пищеварения (слабительное)
Снижает уровень жидкости в организме (сначала сушит мозг)
Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий
(брожение и перегонка - а из спирта можно много чего синтезировать!)
Контрольная группа активно занималась спортом (играли в домино)
И сидела на диетической пище (на баке с манной кашей)
…а они худели, ничего не делая (сил не имели ни на что…)
Противопоказаний практически нет ( всего-то несколько десятков)
Делает ВСЁ для стабильного снижения веса (в упаковку вложен пластырь на
пружине, который выпрыгивает и заклеивает рот)
Похудеть навсегда (умереть от истощения)
Результат превысит Ваши ожидания (можно будет через шубу рёбра считать)
Ваш организм будет работать, как часы (песочные?...)

ABOCb

http://arbuz.uz/x_mindreader.html Cranky

Dee · Новичок Зарегистрирован: 22.12.2003 Сообщения: 6

я теперь умру от любопытства - и как же она работает? Ha-ha-ha

Юля

а я знаю

Елена Стоянова

А я с ума сойду, если не узнаю. Уже почти сошла. И у Страны будет безумный премьер.
-35

Гость

ABOCb

И ни какой это не гость! banghead

Юля

Результат - число минус составляющие его цифры - всегда делится на 9.

В табличке все кратные 9 числа идут с этим символом. Т.е. что ни задумай - символ один. Это легко увидеть - они по диагонали таблички расположены.

Символ каждый раз меняется, но для тех же чисел он всегда одинаковый.

Всё...

Елена Стоянова

Колоссально.

Теперь, когда все ясно, как день, кажется - просто. А если по-честному, я бы сама ни за что не догадалась.

JULIAS, спасибо, сразу легче стало. Hi!

-35

Юля

Я тоже не сама. Добрые люди носом ткнули. shuffle

ABOCb

Раз уж затронули детскую тему.....

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.

И тут я слышу. Дочка (сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

--------------------------------------------------------------------------------

Дима, 3 года (прислала Юлия Хижняк).

Приносит пирожок. Я разламываю его на две части, одна чуть больше. Димка сравнивает две половинки и протягивает мне меньшую со словами:

- Тебе маленькую, а мне подгоревшую.

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, сейчас бабахнет, и все будет хорошо...

--------------------------------------------------------------------------------

В саду. Зашла в гости кошечка. Катя без ума от неё. Долго ласкала, играла с ней, потом понесла знакомить с Пепси. Увидев щенка, кошечка выгнула спину. Пепси тоже испугалась, шерсть у неё на загривке встала дыбом, но собака всё же пыталась осторожно приблизиться к кошке. Так они стояли, нос к носу.

Катя от избытка чувств прыгала на одном месте, хлопала в ладоши, потом встала между животными и торжественно объявила:

- Объявляю вас мужем и женой!

--------------------------------------------------------------------------------

Bis!