Ваше здоровье - архив форума

Гость

Выдержки из мануалов

 Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

 На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

 На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

 На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

 На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

 На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

 На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

 На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

 На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

 На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

 На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

 На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

 На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

 На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

 На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

 На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

 На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

 На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

 На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

 В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

 На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

 На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

 Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

 На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

 На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

 На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

 На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»

 На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

 На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»

 В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

 На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

 На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

 На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

 На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

 На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

 На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

 Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

tihonya

Это был не Гость, а Тихоня.

Елена Стоянова

ТИХОНЯ, это прелесть что за подборка.

А у меня коротенькое:

Помогу похудеть. Беру на себя ваши обеды и ужины. Аспирант Петров.
-35

ABOCb

1.8M

3.3M

Юля

Это не метры, это мегабайты. BeBeBe

ABOCb

Новогодний отчет
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности,
находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном
году:

1. РАБОТА

1.1. Утром уходил на работу - 248 раз.
1.2. Приходил утром на работу - 196 раз.
1.3. Чего-то там делал - 28 раз.
1.4. Опаздывал с обеда - 136 раз.
1.5. Не опаздывал с обеда - 9 раз.
1.6. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
1.7. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
1.8. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
1.9. Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
1.10. Получил зарплату - 3 раза.
1.11. Принес зарплату домой - уточняется.
1.12. Поругался с начальником - 95 раз.
1.13. Из них: он меня ругал - 94 раза,
1.14. я его ругал - 1 раз.
1.15. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
2.1.1. Забил гвоздь - 1 раз.
2.1.2. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
2.1.3. Чинил бачок в туалете - 1 раз.
2.1.4. Упал с бочка в туалете - 1 раз.
2.1.5. Покупал новый бачок - 1 раз.
2.1.6. Вызвал сантехника - 1 раз.
2.1.7. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
2.1.8. Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
2.1.9. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
2.1.10. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
2.2.1. Летом - 31 градус.
2.2.2. Зимой - 13 градусов.
2.2.3. Средняя за год - 22 градуса.
2.2.4. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
2.3.1. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 262 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

3.1. Голосовал на выборах - 4 раза.
3.2. Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
3.3. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
3.4. Подрался с хулиганами:
3.4.1. я ударил - 1 раз,
3.4.2. они ударили меня - 28 раз.
3.4.3. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
3.5. Изменял жене - 5 раз.
3.5.1. Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
3.5.2. с коллегой по работе - 2 раза,
3.5.3. со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
3.6. Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
3.7. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб
следующий
был не хуже.

(C)

ABOCb

Нажмите на фотку!

ABOCb

http://www.shooterready.com/lrsdemohi.html

tihonya

Животинки...

 Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

 Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

 У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

 Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

 Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

 Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

 Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

 У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

 Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

 У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

 Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

 Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

 Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

 Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

 У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

 Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

 Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

Melody

ТИХОНЯ, классно! Ha-ha-ha

Я хохотала от души Love

Киевский саммит:
http://photofile.ru/default/do?sp=63008&sn=&id=933726
А это мы:
http://photofile.ru/default/do?id=940032&password=

ABOCb

ABOCb

Из писем, присланных в журнал "Здоровье":
*Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
*Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
*Высылаю вам форму свего носа.
*Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.
Из милицейских протоколов:
*В лесопарке гр. Мысикова, напоив случайного собутыльника Залепяткина, использовала его мужское достоинство с непонятной целью всестороннего фотографирования.
*Гр. Агафонов занимался в автобусе обниманием незнакомого женского бюста с нецензурными намеками более тесного интимного контакта.
*Квартира гр.Скориковой, по ее словам, была обворована через форточку, которая никак не стыкуется с габаритами телевизора, холодильника и даже финского унитаза.
*Труп Малькова покончил жизнь самоубйиством на люстре.
*Предварительным следствием установлено, что гражданин Зыков в неустановленное время в неустановленном месте у неустановленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил на себе без цели сбыта 8,7 грамма марихуаны.
(C)

ABOCb

Хотите верьте, хотите -- проверьте!!!

Юля

Хе-хе... я знаю, в чем там дело...

На этот раз - догадалась

ABOCb

Я упал! Всем советую.Кстати, здоровый смех способствуют ли похуданию?

Marina

Авось, я свалилась со стула от смеха!

Смех? Конечно способствует похуданию, факт!

ABOCb

http://bo.mult.ru/

tihonya

Руководство для работников

ОДЕЖДА: Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ: Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА: Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ: (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК: Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА: Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ: Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА: Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время. вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД: Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.
.

CLODI

http://forum.darkagesworld.com/topic.asp?TOPIC_ID=6229

tihonya

Учитесь отмазываться!

 Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

 Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

 Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

 Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" Cказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

 Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

 Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

 Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

 Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

 Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

 Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Елена Стоянова

ТИХОНЯ, вот тут я и свалилась:

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД: Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
-35

SleepingButterfly

Hажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения

--------------------------------------------------------------------------------

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

--------------------------------------------------------------------------------

Вежливый юзер: скачав файл, не забывает послать его мылом обратно

--------------------------------------------------------------------------------

Один компутерщик очень любил свой комп...
Пока его не застукали

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, навороченную такую, обалденно красивую, на ней написанно: "Поздравляю С Днем Рождения!"
Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написанно: " САБЖ "

--------------------------------------------------------------------------------

Хочy pазместить свой баннеp на стpанице about:blank. Сколько это бyдет стоить и к комy обpащаться?

--------------------------------------------------------------------------------

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

--------------------------------------------------------------------------------

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!

--------------------------------------------------------------------------------

Новость: Состоялась конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

--------------------------------------------------------------------------------

При прoектирoвании лoкальнoй сети клиента важную рoль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

--------------------------------------------------------------------------------

- "Hе" с глагoлами пишется вместе или oтдельнo?
- Через прoбел!

--------------------------------------------------------------------------------

Звoнoк в Microsoft:
- Здраствуйте, три гoда назад я устанoвила Windows 2000. За все время рабoты не былo ни oднoгo сбoя. Пoдскажите, чтo я неправильнo делаю...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

--------------------------------------------------------------------------------

Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.

--------------------------------------------------------------------------------

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

--------------------------------------------------------------------------------

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Решили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить

--------------------------------------------------------------------------------

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.

--------------------------------------------------------------------------------

А знаете ли вы, что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...

--------------------------------------------------------------------------------

Одинаковые ошибки необязятельно делать каждый раз, достаточно сделать одну, а затем обрашаться к ней по мере необходимости из любого места программы.

--------------------------------------------------------------------------------

Чем отличается начинающий программист от законченного? Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в киллограме 1024 грамма.

--------------------------------------------------------------------------------

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

--------------------------------------------------------------------------------

Программист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

--------------------------------------------------------------------------------

Доказывается теорема: все нечетные числа больше двух - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое:"
Программист написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

--------------------------------------------------------------------------------

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0) else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Программист со стажем:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])

--------------------------------------------------------------------------------

У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

--------------------------------------------------------------------------------

Коврик мышке:
- Давай свалим отсюда!
- Давай! Только ко мне за хвост какая-то железяка прицепилась!

tihonya

Ожирение — от ТВ! (Макдоналдс уже судили)
02:21:37 [Странности] http://karei.com/main.html

Макдоналдс уже судили. Теперь пришла пора судиться со следующей причиной в списке «почему я размером с бегемота и провожу все вечера на диване» — провайдером кабельного ТВ. Тимоти Домучел из Вест Бенда, штат Висконсин, требует от провайдера кабельного ТВ пять тысяч долларов, или три компьютера и пожизненное подключение к интернету, иначе он подаст в суд.
Тимоти говорит, что из-за пристрастия к телевизору, его жена набрала 22 килограмма, а его дети «постоянно пялятся в телевизор и переключают каналы». Предъявил требования разгневанный телезритель тоже весьма оригинально — заявился в местный офис компании Комкаст и потребовал от работницы, чтобы к нему шустро вышел менеджер. Пять минут, или её ждёт встреча с акулами в океане.
Согласно его заявлению, компания продолжала предоставлять ему услуги в течение четырёх лет после его просьбы отключить кабельное ТВ — его семья смотрела кучу каналов бесплатно с августа 1999 года и вплоть до 23 декабря 2003-го. Он даже убрал телевизор в подвал, но жена вытащила его, подключила, а кабельное телевидение всё работало. Настоятельные просьбы отключить его дом от системы, поскольку семья попала «в плен к телевизору» не были выполнены, и теперь он хочет расквитаться с нерадивой компанией.
Представители Комкаст выразили сомнение, что кабельное ТВ стало настолько привлекательным, что вызывает зависимость.

tihonya

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНА: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Елена Стоянова

-35